給前男友的分手信
給前男友的分手信1
親愛的：
對不起，在你提過了多次分手后，這一次輪到我提出分手了。我并不是賭氣，更不是報復。只不過我的愛情觀是極簡主義，與你的極致主義實在不相匹配。我也不是老了，更不是愛不動了，其實我比你更渴望愛，所以我更需要像甘泉那樣清澈透明的愛情來迅速滋潤我的喉嚨和心田，而你，需要的是果汁，需要那種甜膩的、絢麗的飲品來裝點你的生活，只可惜，果汁對于我來說，已經不夠解渴了。
親愛的，我想要平淡的愛情，不需要時刻掏心掏肺，淚眼婆娑。也許有的愛情如暴風雨，有的愛情如綿綿細雨，如果只能選擇一種的話，我情愿選擇后者，因為暴風雨會摧毀萬物，一場暴風雨過后，一切都會消失殆盡。而細雨能夠潤萬物于無聲，這才是最深沉的.力量。也許多年后，我沒有或宏大或凄美的愛情故事可以講，但是我每時每刻都感受到了愛，這就夠了。關于那些驚天動地、風花雪月的愛情故事，我當一個聽眾就好了。
我會記住我為你流過的眼淚，也會記住你燦爛的笑臉。請原諒我，并不是我不愿意等你慢慢長大或改變，而是我不想將你改變，就像我不愿意放棄簡單的愛情一樣，也許你也會一直不愿意放棄驚天地泣鬼神的愛情吧。畢竟，我們的一生都會愛許多人，并不是每個人都是用來走完這一輩子的。我們相互陪伴走了一段，留下了一些回憶，留下了一些感悟，這就是它會存在與發生的全部道理。
那么，親愛的，就到這里吧，這封信，以及我們的愛情。
xxx
20xx年xx月xx日
給前男友的分手信2
男朋友：
這封信，可能是我給你的'最后一封信了，我們在一起有(多久你自己寫)，這段時間，我過得很開心。你對我很好，對我總是這么用心，你是一個好男孩。
可我還是對你沒感覺，愛了這么久，我也累了，我想休息下，讓自己清醒清醒，是我不好……是我不懂珍惜，但沒沒感覺就是沒感覺了，即使牽強的在一起，我也不會開心，我會把那段時光當成我青春中一段沒好的回憶。就當我配不上你，分手吧……對不起……
xxx
20xx年xx月xx日
給前男友的分手信3
男朋友：
你好!
見信佳!
不知如何跟你說，我想到哪兒就說哪兒了。也許我會語無倫次，見諒。
看得出來，我們在一起，你過得并不好，我也是。自從你跟我講了心里話，我就做好了最壞的打算。這些日子，我都努力的改變自己，想通過我自己的改變能改變你，能融化你這座冰山，可我感覺都是無濟于事的，我需要的是能照顧我，關心，愛護我的男朋友，不是連見面和想我都要我逼著才能做到的人，并不是說你不關心我愛護我，也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧，也許你可以要曖昧，不要愛情，但我不能，真是希望越大失望越大。到現在我都不知道我到底是你的什么人，是女朋友，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友，又有點兒越線，所以與其維持著這么勉強的關系，還不如早早的放手。縱然有多不舍，我也必須這么做。
也許我高估自己的能力和魅力了，想做偉大的救世主，想做你的醫生，可我發現我的醫術并不高明，所以我只有拋棄我的病人了，讓你自謀生路去了。現在我明白了，誰都不能做誰的救主，只有自己才是自己的救世主。
這些日子我都在想，怎樣跟你說出我的心里話，這時的我已經沒有了任何勇氣和自信，不能當著你的面說出這些話，只有用這種方式，請你原諒我。今天我終于痛下決心，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了，也許我比你還好點兒，可以說出這樣的.話，而你受的煎熬更大，我知道，你是不會輕易說出這些話的，你不想傷害我。可我們現在這樣，就是在互相傷害對方，我更不愿看到你的日子這么難過。所以就到這里吧，我們做好朋友吧，或者知己。也許這樣你的心情會輕松點兒。
只要你不介意隨時找我玩兒，打電話，發信息，我會很樂意陪你的。也許你還不了解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關系的朋友的。我從不后悔與你相識，不后悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那么多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬于自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎么都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最后呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
xxx
20xx年xx月xx日
給前男友的分手信4
親愛的：
一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我并不想追究你們是什么時候開始聯系的，不過還是謝謝你愿意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我并不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心里一直都是最棒的。
直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎么會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你�？墒俏野l現我不行，我沒自己想象的那么堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這么短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是只是一種壓抑的釋放。謝謝你電話里那么委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的.對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。
抱歉，寫了一封這么長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣仿佛我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以后有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那么好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。
xxx
20xx年xx月xx日
給前男友的分手信5
親愛的：
曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!
帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什么叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前并未知道和做過的事情，在我記憶里，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼里一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.
也許我所說的承諾，對于你來說永遠都實現不了，但對于我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關系到以后的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的.代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以后的生活開心快樂，也祝愿你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都愿意，這也是為什么我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的。
好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那么忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那么我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....
xxx
20xx年xx月xx日
給前男友的分手信6
男朋友：
你好。對不起,含著眼淚給你寫下這封信.
這么長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的.時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的那時我才發現我是那么的在乎你....
因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情.....
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了?這一切都是為什么現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....
xxx
20xx年xx月xx日
給前男友的分手信7
親愛的：
這是我第一次這么晚了，坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。
現在我就卑微的給你講講我的感受，因為我不想輕易的誤會你。今天，我在寢室做我們的照片，然后設置為屏保。我想你，我想告訴你我的快樂。可是，你給我的回答，真是驚世駭俗。
短信都不回，這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯系在一起。
前天來看我的人，躺在我旁邊的人，是誰?
昨天離開我，在車站吻我的人，又是誰?
你可以告訴我么?
我生氣，為什么要生氣，我本來是這么的快樂。等你的短信，等你的電話。我等你。
可是，我等來了深深的沉默和你的無動于衷。
現在，寢室的姐妹都睡了�？墒牵以趯懶拧＞退銢]有寫信，我也睡不著。因為我在流淚。
我傷心嗎?我不知道。
你知道嗎?我覺得你騙了我。
也許你并不是像你說的這么愛我。
對你而言，我的存在只是錦上添花，多了我，你更成功了，更滿足了。沒有我，你的生活依舊這么精彩。所以，你可以這么冷淡，這么瀟灑。
我在你就對我好，不在，就當我不存在。
也許你要說，你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你，你在忙什么?!
可以忙到一條短信也舍不得發嗎?
你自己看看你的收件箱和你的發件箱。你就懂了。
親愛的，我想好好愛你。因為我覺得你愛我。
可是，我是個自私的人。
如果你對我的愛繼續這樣。你也會得到這樣的結局的。
到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。
我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。
請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的，眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。
前兩天我本來就很難過，可是你來了，我被幸福沖昏了頭腦，我快樂，我盲目的快樂著。
可是，我沒有想到這才是個開始。
我好累啊!
我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。
你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?
我怎么體會不到。
如果你愛我，請你用你的行動來證明。
如果你疼我，請你不要想著一勞永逸。
如果你寵我，請你不要保持你的高調。
最后，我要告訴你。我是脆弱，可是我乞討你的愛情。雖然，你堅定的說，我離開你，我找不到，你這樣愛我的人了。
可是，我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我，我要不要這樣卑微的愛你。
難道對你而言，到手的愛情就這么廉價，是你空閑時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話，散散心嗎?
我也有我的事情，可是，我愿意分出來想你。而你忙。你一個學生就這么忙，我還敢奢求你以后工作了，會給我一個電話，一條短信?
你是在找老婆嗎?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊，不聞不問。
你的作為和你的承諾在我的心里糾纏，讓我心痛不已。我開始問我自己：“他愛我嗎?”
如果愛，如果這也算愛，如果這就是他的愛情模式。
那么，我該怎么辦?
在我的內心，我清清楚楚的'知道人根本不可能為了誰而改變，改了就不是這個人了。
所以，我沒有任何要求，從此以后，你想做什么就做什么，你想什么時候理我就什么時候理我。
寫到這里，你給我發來短信說，我們正常一點戀愛吧!
我到想正常�？墒牵覀兊膽賽壅�?
有哪個男朋友可以有你這么不可一世，如此高調!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想，放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。
我愛你嗎?
現在我想說，我恨你。
恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。
親愛的，我告訴你，我很生氣，很失望，很難過，很難受，很恨你。
你讓我發瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。
愛的反面不是狠，是冷漠。
你走了，你到了自己城市，完全變了。
如果，你心里有什么委屈，你說啊!如果你覺得你不想理我，你說啊!如果你想離開我，你說啊!
如果你不愛我，你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我，多說幾次我就相信了。就像你說你愛我，多說幾次我就信了。我信你。
呵呵……
不知道為什么，我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛，我會逃。會選擇習慣沒有你。為什么，你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎么辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?
難道我沒有其他的選擇嗎?
你對我說話的語氣，就是我一無是處，然后你好痛苦，你好無語。和我在一起就這么為難你嗎?親愛的?!你覺得這么難嗎?
你覺得這么累嗎?哄一哄我，讓我開心一點就這么難嗎?就這么讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……
這就是我給你的信。以后我該怎么辦?我不知道。
但是，我知道，我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公，不是什么大學教授或者政府工作人員!
就算你是宋世明，我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!并且你還不是什么真正的成功人士呢!
最后，我想問你，我是你的誰，你擺對了位置了嗎?
你該何去何從呢?!
xxx
20xx年xx月xx日
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