那一次，我流下了眼淚作文
那一次，我流下了眼淚那一次我流淚了
在我成長的過程中，不僅有歡笑，有時也伴隨著淚水。
小時候的事，我已經忘了很多了，但有一件是我卻記憶猶新，可能永遠都不會忘記。
那是六歲的時候，我有一次生病了，發燒到了40度。爸爸當時是出差 了，家里只有我和媽媽兩個人，媽媽第一反應就是背我去醫院，因為醫院離家并不遠所以，所以只用了五分鐘就到了醫院，我對醫院的味道特別敏感，所以當時我知道已經到了醫院。不知道為什么一到醫院我就開始鬧了，一下子從媽媽的背上摔了下來，我的眼淚開始不受控制了，開始不停的往下流，媽媽一下子急了，趕緊把我抱了起來，媽媽把我死死抱在懷里，生怕我又摔著了，一小時后，我打完針便回家之后媽媽馬上給我吃藥，后來我的體溫降下來了。媽媽也放心了。作文
可幾天之后，媽媽卻生病了，可能你不知道為什么但我卻能想到因為這幾天媽媽一直在為我而辛苦著，他一定是勞累過度而生病的。當時，就在心里想：
媽媽，現在我來照顧您，我長大了，再也不用為我操心了，請您好好休息吧！好好的睡一覺吧！作文
想到這我哭了，眼淚不禁流了下來，我開始大聲哭了起來。這一次我不是因為害怕而流淚的，而是因為我被媽媽的愛給感動了，我被媽媽深深的愛給震撼了。
那一次，我禁不住流淚了。
那一次，我感動了那一次，我感動了
你就像一個音符，圍繞著我，陶醉著我。你就像一棵大樹，籠罩著我，保護著我。
給慧潔，我的朋友
你多次對我說，教室里不能與同學打鬧。我的頑皮總是讓你欲言又止。那一次，教室里又出現了我瘋跑的身影，我忽略了你無奈的眼神。不知怎的，我感覺到手上隱隱作痛，便停下腳步一看，我的食指上一小塊肉沒了皮，血從傷口不斷地流出來。身旁的同學們看見了，沒有一個人關心地遞上紙巾，反而幸災樂禍道：“呵呵，你怎么流血了？”……作文
“你看你，哎呀！”我還沒反應過來，一雙溫暖的手便把我拉向醫務室。路上，你一直不斷地指責：“我說了多少次，你還是……”我只能靜靜地聽著，跟著你小心翼翼而急促的腳步，走向醫務室。“醫生，創可貼！”你接過醫生的創可貼，觀察了一下，便小心翼翼地撕開創可貼的包裝，將貼紗布的中央對準傷口，又撕下粘貼處的紙，輕輕地貼上，邊貼邊用手撫平，還用嘴吹著。望著你擔憂的眼睛，我的眼濕潤了。“怎么？很疼嗎”你看見我紅紅的眼眶，問道，“是我貼的不好，還是太重了，弄疼你了嗎？”“不！我搖著頭，笑著說：“好著哩！”我擦了擦眼睛，任你用一種疑惑的眼神打量著我。說真的，那時我真的有一種說不出的感動與幸福。雖然只是那小小的創可貼。
記得那一次，數學試卷發下來了，“84！”紅紅的兩個數字映入我的眼簾。我一驚，使勁的擦著眼睛，定神一看，84，還是84！我愣了。“考多少？”你蹦著走過來。我一把拉住你，撲到你身上哭個不停。你也看到了我的分數，拍著我的背說：“別哭別哭，考差是有的！”可我還是哭。“好了好了！”你把我拉出教室，幫我擦著眼淚。“每個人都有考差的時候，還不如把哭的時間用來分析為什么會考差呢。”我點點頭，和你一起回到教室分析錯題。你邊分析邊說：“你看，又是正負號！”“這個，又抄錯了！”“還有，三七是二十一，不是二十四！”……我看著你，“撲哧”一聲笑了。我想，你的安慰讓我感到了什么是溫暖，什么是關愛，什么是幸福。作文
在我的眼中，你是我嚴寒時的熱奶茶，酷暑時的冰淇淋，更是我心靈的創可貼。你關心我，幫助我，鼓勵我，催促我，就像我的大姐姐一樣。
我想，這初中三年，有你，我的生活會更溫暖。
那一次，我讀懂了父愛過去，我讀過很多有關母愛的書。母愛是人世間最神圣的東西，人們永遠把最好的字眼奉獻給母親。
自古以來，中國便有這種說法“嚴父慈母”，父親總是扮演“嚴父”這個角色：嚴厲，冷淡。
我從小就對爸爸有種恐懼，在我眼里，爸爸總是那么的冷淡，話不多于十句。所以，我有事只會向母親求助，但是，那一次……使我改變了十三年我對爸爸的印象。
我總有個壞習慣，喜歡抄作業，有一次，我剛剛補習完回來，回到家我迫不及待拿出老師布置回家做的作業。但是，我一拿起卷子，發現：糟了！完全不會做，都怪剛才沒有認真聽老師的課。但是，作業明天就要交了。就在這個時候，我心里閃了一個念頭——抄！于是，我拿出參考書，抄啊抄啊，不一會兒的時間，我便工工整整地把作業“完美”地完成了。當我自以為是做得天衣無縫，沾沾自喜地把抄回來的作業遞給爸爸檢查。沒過多久爸爸就說：“這次作業做得不錯。”我還在暗暗自喜，“但，還不是自己做出來的，你以為會瞞得過我嗎？就算你做出來了，你能理解當中的意思嗎？你想抄，抄完了，你又能明白多少？你想拿100分有多難，我叫老師隨便給你寫個100分上去就可以，但是學到的知識是你自己的，學習也是為了你，不是為了老師，更不是為了我們，你長大了，懂事了，自己去想一想吧。”作文
媽媽聽了，有點心痛維護我說：“別這樣說孩子，畢竟她還小，隨便教訓教訓就可以了，你這樣會嚇到她的。”爸爸聽了很生氣反駁她：“如果她以后一直有這個壞習慣，喜歡抄作業，長大了還得了嗎？現在不幫她馬上糾正，以后肯定會重復犯錯，我這樣做是為了她好，你別這樣太寵她，會把她寵壞的。”他們便你一句，我一句。猶如“大鬧天宮”
我強忍著眼淚，不讓它“逃出”，回到房，我趴在床上，用被子蓋住自己，大聲地哭了出來，腦海里不斷浮現出爸爸剛才的話，等到眼淚流干了，我重新站在爸爸的角度想，認為他教訓得我很對，如果我把這個壞習慣繼續“發揚光大”最終害的吃虧的人還是我，現在改掉還來得及。于是，我狠下心，把所有的參考書扔掉，每一次老師布置的作業都盡量自己去完成，雖然沒有參考書在身邊，不多不少有點不習慣，做出來的效果沒有標準答案好，但總算是問心無愧。作文
其實，關心我的人不止媽媽一個，還有爸爸。只是，他不知道如何去表達。他對我的愛，是無聲的，是那樣的深沉。盡管，他沒有像媽媽對我的愛明顯，像是氣態物質中：分子極度散亂，間距很大，無處不在。但他會在我有困難的時候，給我啟示，對我伸出援助之手。這就是父親對我的愛。
那一次，我哭了在我的記憶深處，許多事情都隨著歲月的流逝而忘卻，但有一件事卻深刻地刻在我的腦海中，永遠也抹不去。每當想起這件事，眼淚就情不自禁地流下了.
記得有一次，下午放學的時候，輪到我值日了，我們都分好工作了.由我負責擦玻璃。我看到玻璃很臟，我想把污跡擦掉，就使勁地擦，可結果玻璃“啪”地一聲，全碎了。我看到玻璃是給我弄碎的，心里害怕了起來，就不由自主的哭了起來。同學們看見我在哭，就停下手里的活跑過來說：“你怎么了，是不是不舒服？”我一邊哭一邊說：“我不小心把玻璃弄碎了。”同學們紛紛說道：“啊！不會吧。玻璃不便宜呢！”我聽了又難過得哭了起來。這時，班長說：“不用怕，我媽媽今天給了我5元錢吃早餐，我把它全給你。”同學們也接二連三的把零用錢都掏出來了。連平時經常被我欺負的小紅也走了過來，一邊安慰我，一邊遞給我三元錢.
望著同學們那一雙雙真誠的眼睛，望著同學們那一雙雙友誼之手，我覺得我的喉嚨好像被什么東西塞住了，說不出話來，眼淚“唰”的一下涌了出來。
雖然這件事已經過去了很久，但我體會到：集體的溫暖和同學們真摯的友誼是那么可貴啊！這將是我永遠也忘不了的事情。作文
在你的影響，下我長大了這，是我第一次感到死亡的可怕......
一切都顯得格外寂靜，除了幾經表妹那不住往外涌的淚水和叫喊聲外，就是你艱難地掙扎聲。汗水不住地從你額上滲出來，使你原本蒼白的臉更顯得痛苦。體內猶如刀割的痛楚使你全身不停地顫抖，再顫抖，蜷縮成一團，苦苦地掙扎。這時的你，雙眼瞳孔擴大，無助地看著我們。
恐懼，占據了我的整個心靈。一時間，腦子里一片空白，只有你那無助但又渴望生存的雙眼——我不知所措。
“快叫醫生！”作文
猛然間，我驚醒過來，急忙伸手去按急救鈴。可當急救鈴響了，我再次看向你的時候，你不再顫抖了，雙眼深深地注視著遠方，和往常一樣地平靜。就在這一瞬間，你眼中不再有我。
表妹的哭聲更響了......作文
我呆住了，想哭，卻忘了眼睛怎樣去流淚——淚水仿佛已經干枯。只呆呆地、一個勁地看著不能再站起來的你。
以前，雖然我常在電視上看到生離死別的情景，盡管每一幕都很感人，我都會被感動得流下熱淚。可如今，我卻不再有眼淚。我的心，在破碎，腦子里只有你往常那活蹦亂跳的身影。為什么，為什么上天這么不公平，把你從我身邊搶走！為什么你要離開我？死神，就在剛才的一瞬間，帶走了你，永遠的從我身邊帶走了你。
“哭吧！痛快地哭后忘記這一切！人總是要經歷死亡！”
或許是死神有了一絲憐憫之心，在凝重的空氣中忽然有了一絲涼意的風，仿佛帶來了你那溫柔的話語，你臨走前那平靜的神情又一次浮現在我眼前。
淚，終于流了下來。帶走了我對你的思念和對死神的恐懼，也帶來了我繼續勇敢生存、好好生活的希望。
終于，我長大了，在你的影響下，長大了。
那一次我流淚了記得在去年底，我上學的某一天，不知是因為天氣寒冷，還是連幾天下雨，我爺爺突然病倒了，可我還不知道——
那天早上上學時，還是我爺爺照常騎著送我的。下午學時，我和往常一樣，背著書包一蹦一跳地向爺爺經常等我的地方歡快地跑去。奇怪了，怎么不見爺爺的蹤影？我腦海中立即閃出責怪我爺爺的念頭……遵照我家人的囑咐，我只能呆在學校了苦等。過了好久，看見爺爺沒騎自行車，而是步行來接的，我更生氣，害我也要步行回家，因此路上少和爺爺說話。
回到家，才發現身體很弱，才知道爺爺生病了。后來還聽說，爺爺突然感到身體不適，很難受。是大過電話給媽媽來接我，可是媽媽要開會。爺爺一個人在家，又怕我一個人回來不安全，最后還是放心不下，忍著疼來接我，聽后，我很自責！
我開始做作業，發現手工制作，我的手工制作不好，但爺爺的手工制作卻很高，我想爺爺的身體不好，手沒有影響吧！可我萬萬沒想到，爺爺在接我時，爺爺的手也劃破了，我把手工制作給他，爺爺又忍著，指導我做完。作文
我看著爺爺，想著他平時對我無限的愛，我的眼淚像小雨滴，嘩嘩的流下來。我一定要好好學習，認真聽講，不辜負爺爺的期望！
新河街小學五
那天，我撿到了幸福的鑰匙在我的世界里，我擁有很多愛。例如；父愛、母愛、友愛、師愛等。在別人的眼里，我像是幸福的公主。可是，我覺得母親給我的愛還不夠多，我還想要更多的母愛。
我的母親，是以為很勤勞的女人，她在化州市的某一間公司里打工。她毎隔兩周就會放一次大假，一放大假，就會來學校看我。在別人的眼里，這是一位既勤勞，又顧家庭，又愛丈夫子女的母親。的確，我的母親是這樣的一個女人，我從來不否認她對我的愛已超過了對弟弟的愛，她對我很偏心的。但是我仍然覺得母親給我的愛還不夠多，我還想要更多的母愛。
冬至的那天，我想請假回家。我沒有給母親打電話，而是打了電話給父親，并向他請求我想回家吃粽子的意圖。可是父親不但沒有答應，反而責備了我。我的心情一落千丈，心里覺得委屈，鼻子里酸得直叫人流淚。于是我鬧別扭，發誓不再給父親打電話了。初中作文
冬至過后的第三天，是星期五。上完下午第二節課后，就和伴友一起回宿舍休息。剛坐下一會兒，就看見母親領著飯籃來了，我一時激動，不知道怎么開口。母親打開了飯籃，我看到了那是-粽子。我邊吃粽子，她邊告訴我，她剛從化州回來，接著……那天，我撿到了幸福的鑰匙作文
天黑了，母親要回去了。我送母親到學校門口，她塞給我一張皺巴巴的十元錢，我收下了。看著她離去的身影，知道消失在我的視線范圍，我的眼淚終于忍不住的流下來了。
回到宿舍后，舍友們都說我有這樣的母親，真幸福。雖然我的嘴里說哪有、哪有，其實心里都是暖烘烘的。大約過了十幾分鐘后，天空越來越暗沉了，大雨也跟著落下來了，我的心不禁糾結了起來，因為我那母親是戴深度眼鏡的，我怕她看不清楚路；而且她應該也沒帶雨衣，要是淋濕后生病了怎么辦？大概在六點鐘左右，我匆忙地跑到電話亭給她打電話，她告訴我，她在外婆家避雨，等明天再回去，我的心這才猶如千斤大石般落下一樣。作文
其實我有這么多人愛著，還能強求什么呢？
那天，我撿到了幸福的鑰匙，我會好好保存的，我更會加倍珍惜的。
眼淚流下的那一刻我不知道我這一次的選擇是對還是錯，我也不知道我為什么要選擇柯，說實話我并不他，一點也不他，盡管他很我，盡管他全家對我都很好，我不得不承認我的心里從沒有過他！
其實我一直都蠻恨我自己的，恨我自己沒勇，恨我自己怕失敗，也恨我自己逞強！一次失敗的戀，讓我永遠都無法相信！一次又一次的告訴自己如果有真出現，我會不顧一切的去爭取，可我做到了嗎？當真的來臨的時候又不得不顧及這，顧及那！我怕失敗我輸不起，這是我一直自己對自己講的話！
曾經有說過，外表越強的女內心越是脆弱，這句話一點也沒說錯，在別眼里我一向都是堅強的，瀟灑的！當別的女為哭的死去活來的時候我總勸別，不值的為一個哭，不要太依靠，這也是一直我對自己說的！我就一直這么虛偽的活著，為的就是不讓自己再次受到傷害！而如今就是這樣一個堅強，虛偽，不哭的女卻流下了自認為最珍貴的眼淚！
當面對無數次柯提出來的約會要求時，我總是避而不答！我想用時間來撫去心中的另一個他（華），如果心里裝著華，卻和柯約會，我覺的對柯是非常不公平的！我想等到心中再也沒有華的影子的時候我再答應柯！半年了，己經半年了，我還是無法把華從我的心里趕走！也許我拖的柯太長時間了，就連柯的也來找我談話，讓我和柯好好的談談！我知道這一次的談話我要做出選擇了！我怕，我真的很怕，我心里裝著這個和我不會有任何結果的，我怎么去接受柯呢！可我更怕錯過柯我還有等多久才能遇到下一個這么優秀的！死也曾給我說過，我心里可以有華，也可以先擇和柯一起生活，兩者不沖突，可我自己卻過不了自己這一關！作文
擔心也好，害怕也好，總是要面對的，這次柯向我攤牌了，也和我描了以后的藍圖！最后他只有一個回答，愿不愿意把下半生給他。此時心里好痛呀，像千萬只螞蟻吞噬一樣痛，不，比這還痛千倍萬倍！就在那一剎，眼淚不由自主的流下，只聽到淚珠落在餐紙“叭嗒，叭嗒"！透過眼淚，我仿佛看到了華，他也隨著這一串一串的淚珠兒離我而去，我想拼命控制自己的眼淚，因為淚中有華，我怕失去他，但是眼淚卻怎么也不聽我的話！依然繼續著“叭嗒，叭嗒"！
我知道很多時候都是不由己，如今的這個社會有幾個是為自己而活，又有幾個可以拋開一切去選擇自己的真呢！我始終還是沒能走出中的傳統，眼淚流下的那一刻我知道我將永遠的失去了你（華），來生，如果有來生，我一定拋開所有塵俗繁華，為自己真正的活一回！作文
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